離婚って、望んでしても後悔するものなのかな。
もう一緒にいられないと思ったのは私
ずっと別れたいと思ってたのも私
それで浮気を繰り返したのも私
それなのに、離婚して、
ずっと一緒にいた人がいなくなって胸に広がったのは
深すぎる寂しさと大きすぎる後悔でした。
矛盾しすぎている自分の気持ちが腹立たしいです
後悔と罪悪感、でも私も本当につらかった。
自分で自分のことがわかりません。
浮気を繰り返した私
なぜ浮気を繰り返したのか…
元夫との生活の日々で
つらい毎日が長く続きすぎてた
つみ重なったものがあまりに大きくて
別れたいと思ったから。
何がつらく積み重なったのか…
それは1つや2つの事ではないから、今ここに書いていくとものすーんごい長さになっちゃう
また別の記事に書いてみたりするかも、、
つらかったから浮気をしていいなんてことはないことは、ちゃんとわかってはいて…
元々スリルは苦手だから
スリルや刺激は求めていなくて
元夫に私の気持ちとか考えを受け止めてほしかったり認めてほしかったんだけど
そうじゃない日々で
自信はなくなるし、心もすり減った
何よりも1番にとか言うと幼稚だけど、
でも何よりも1番大切に思って欲しかったのかなあ
いつもひとりでバッタバタしてて
子供たちを寝かして
洗い物とかを済ませたあと
ホッと一息する時間に一緒にいたかったり
どうして別れたいと思ったのか…
悲しい気持ちが積み重なって
友達夫婦を見るたびに羨ましく思ったりしちゃってて
そんな醜くて惨めな自分がウザくて嫌だったりもした
誰かに受け入れてほしいけど
その誰かといるとメンタルかき回されて疲れちゃうから
私みたいな人は一人でいる方がきっと安定的でいられるんだろうなって分かってたりはする
でも可能なら、かき乱されないような人と
幸せになりたいなとも思った
望んでした離婚なのに後悔してる私
一緒に過ごした15年という年月が長いことは理解してた
けど、離れる、生活からいなくなって
ものすごく寂しい
四六時中頭から離れなくて
何をしても楽しくないというか、
何も感じたくないから何もしたくない
喜怒哀楽のどの感情も
元旦那と長年たくさん感じて共有してきたから
どの感情を感じてても思い出しちゃって
つらかったはずなのに
良いことも悪いことも
すべての思い出が美化されてる
一緒にいながらも憎しみの気持ちを持ち続ける事と
完全に他人となって離れて過ごす寂しさ
どちらがつらいんだろう
